Butterfly's (Lap) Dance...

"...E poi, dopo che ti hanno offerto da bere, quando alzano il bicchiere per fare un brindisi, ti devono guardare dritta negli occhi e ripetere questa poesia:
"Il bosco è magnifico, profondo all'imbrunire. E io ho promesse da mantenere e miglia da percorrere prima di dormire...Mi hai sentito Butterfly?...Miglia da percorrere prima di dormire."
E allora, se loro ti dicono questo, tu gli devi fare una lap-dance. Se ti chiamano Butterfly, ti offrono da bere e ti dicono la poesia, tu gli fai una lap-dance.
Non la devi fare a nessuno, se non ti va...Però magari stasera, un po' più tardi, ti senti tutta rilassata...Se arriva un ragazzo carino, molto fico, molto sexy, spassoso da morire -ma non buffo d'aspetto- e ti dice la poesia...allora forse l'hai già fatta prima...oppure non l'hai fatta..."
 

[GRINDHOUSE by QUENTIN TARANTINO]

Sono il tuo collegamento diretto con la centralina delle anime...

I can hardly wait

It's been so long
I've lost my taste
Say angel come
Say lick my face
Let fall your dreams
I'll play the part
I'll open this mouth wide
Eat your heart

I can hardly wait

Lips cracked, dry
Toungue blue burst
Say angel come
Say lick my thirst
It's been so long
I've lost my taste
Here Romeo
Make my world as great

In my glass coffin
I'm waiting

[P.J. HARVEY - HARDLY WAIT
performed by JULIETTE LEWIS]

--------------------------------------------------------------------------------------

"...Sapere quello che vogliono le persone è il mio mestiere...Sapere quello che nascondono i loro occhi...
Ora, senti...Voglio che tu sappia esattamente di cosa stiamo parlando, ok? Questa non è come la tv...è un po' meglio...Questa è vita reale...Un pezzo di vita di qualcuno: puro e integrale; dritto dalla corteccia celebrale...Insomma: sei lì...Lo stai facendo, lo stai vedendo, lo stai sentendo, lo stai provando...
"Esattamente" qualunque cosa...qualunque cosa tu voglia, chiunque tu voglia essere, ok?
...Io posso farti avere quello che vuoi. Posso farlo. Posso procurarti qualunque cosa. Non devi fare altro che parlare con me. Fidati di me. Fidati di me, perchè io sono il tuo confessore. Sono il tuo strizzacervelli. Sono il tuo collegamento diretto con la centralina delle anime.
Io sono l'uomo magico, il babbo natale del subconscio. Lo dici, lo pensi, puoi averlo. Tutto si può fare..."

[STRANGE DAYS]

Blade Runner

"Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione,
E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser.
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo...come lacrime nella pioggia.
È tempo... di morire."

[BLADE RUNNER by RIDLEY SCOTT]

Una cosa che va ricordata sempre...

"Dentro ciascuno di noi c'è un solo, vero, autentico swing. Una cosa con cui siamo nati. Una cosa che è nostra, nostra soltanto. Una cosa che non ti può essere insegnata e non si impara. Una cosa che va ricordata sempre. E -con il tempo- il mondo può rubarci quel nostro swing, che può finire sepolto dentro di noi, sotto tutti i nostri 'avrei voluto' e 'potuto' e 'dovuto'...C'è persino chi si dimentica com'era il suo swing. Sì, c'è persino chi se lo dimentica com'era..."

"Guarda come prova lo swing. Sembra quasi che stia cercando qualcosa. Poi lo trova. Fa in modo di mettersi in contatto con sè stesso. Trova la concentrazione. E ha tanti colpi tra cui scegliere...ma c'è solo un colpo che è in perfetta armonia con il campo. Un colpo che è il suo, un colpo autentico. E lui sceglierà proprio quel colpo. C'è un colpo perfetto che cerca di raggiungere ciascuno di noi. Non dobbiamo fare altro che toglierci dalla sua traiettoria. Lasciare che lui scelga noi."

"Vedi quella bandiera? E' un bel drago da sconfiggere. Ma se lo guardi con occhi gentili, vedrai il punto in cui le maree e le stagioni e il roteare della terra, tutto si incontra. E tutto ciò che è, diventa uno. Tu devi cercare quel posto con il tuo cuore.
Ci sei solo tu, quella bandiera e tutto ciò che sei. E' il rifugio del tuo autentico swing."

[LA LEGGENDA DI BAGGER VANCE]

In cerca di Amy...Etero, gay o bisex?...Warning: Adult Content

Banky: "Come fa una ragazza a scopare un'altra ragazza? Ti metti un cazzo finto? Che fai?"
Alyssa: "No, Banky...non è necessaria nessuna protesi."
Banky: "Allora perchè hai detto 'scopare'? Potevi usare un altro verbo, tipo 'masturbare'...oppure...che ne so io?...'leccare la fica'..."
Alyssa: "Adesso ti faccio una domanda: due uomini possono 'scopare'?"
Banky: "Cioè? Mi stai chiedendo il permesso?"
Alyssa: "Ti sto chiedendo la tua opinione."
Banky: "Certo..."
Alyssa: "Quindi, per te, 'scopare' vuol dire 'penetrare'...Come dire? Un'accezione piuttosto tradizionale...Nel senso che tu ti 'scopi' una ragazza solo se glielo sbatti dentro, facendo su e giù, mentre lei muore di noia?"
Banky: "Ehi! Con me nessuna donna ha mai voluto i soldi indietro. Chiaro?"
Alyssa: "Senti...'scopare' non si limita alla penetrazione, Banky...Per me 'scopare' è qualunque forma di sesso che non è legata necessariamente all'amore...E io non amo Kim, però me la scopo...Le ragazze con cui vai a letto, le ami tutte?"
Banky: "Anzi! Qualcuna la prenderei a schiaffi..."
Alyssa: "...E scommetto che lo fai diversamente con le ragazze che ami...Per esempio, gliela lecchi di più..."
Banky: "Io non la lecco."
Alyssa: "Cosa?!"
Banky: "Prima lo facevo...poi è diventato frustrante."
Holden: "Lo sai? Se normalmente fai la figura dello stronzo quando fai certi discorsi, questa volta la stai facendo 10 volte di più..."
Banky: "Perchè? Basta! E' diventata una leggenda questa storia di leccare la fica! Non lo so...Ma che ci trovate di bello?"
Alyssa: "Se hai qualcosa da ridire sull'odore, ti prendo a schiaffi sul serio!"
Banky: "L'odore va bene!...E' anche gradevole...Sto semplicemente dicendo che non sono un professionista...E mia madre mi ha insegnato che, se una cosa non la sai fare bene, è meglio che non la fai per niente...Mio padre mi ha detto che lei non sapeva fare i pompini! Vabbè, ma questo non ci riguarda..."
Alyssa: "Beh, almeno sei onesto ad ammettere che la colpa è tua e non delle donne."
Banky: "No, la colpa è delle donne! Non ti danno una mano, non ti aiutano...Non ti dicono mai che devi fare! E la maggior parte sono anche imbarazzate per questa storia dell'odore...E allora che fanno? Se ne stanno impalate tutto il tempo come degli stoccafissi!...Mica per rinfacciare, ma quando una donna mi fa un pompino, io le dico come deve fare e a che punto sono...Come la CNN e il canale metereologico: do aggiornamenti continui!"
Holden: "Sei un idiota integrale!"
Alyssa: "No, no...non ha sbagliato! A me anche succedeva, quando stavo al liceo...Ero nervosetta, un po' impacciata quando mi leccavano...Poi mi sono iscritta all'università: tutta un'altra storia! Mi sono liberata...Sono diventata come quelli dell'areoporto che stanno con quei faroni accesi: gira tutto a sinistra, gira tutto a destra, ecco ci sei: fermati!"
Banky: "Esatto! E' quello che dicevo io! Sarebbe diverso se ti aiutassero, se ti indicassero la direzione giusta! Almeno uno non fa stronzate..."
 
Alyssa: "Tu mi piaci, Holden. Era parecchio che non mi piaceva un uomo...E non perchè io sia una di quelle donne che odia gli uomini...E' solo che ultimamente non avevo conosciuto nessuno che fosse...come dire?...al di fuori degli stereotipi convenzionali...Vorrei che ti sentissi a tuo agio, con me...perchè mi piacerebbe tanto che diventassimo amici...Se vuoi sapere qualcosa, puoi chiedermela tranquillamente..."
Holden: "D'accordo...Perchè le donne?"
Alyssa: "Perchè gli uomini?"
Holden: "Beh, perchè è normale!"
Alyssa: "Quindi, il motivo per cui ti piacciono le donne è solamente perchè 'è normale'?"
Holden: "No, per carità!"
Alyssa: "E non ti hanno mai incuriosito gli uomini?"
Holden: "Se mi hanno incuriosito? Beh, mi sono sempre chiesto perchè mio padre guardava una sit-com, ma...no."
Alyssa: "Perchè no?"
Holden: "Non mi interessano."
Alyssa: "Perchè?..."
Holden: "Sto bene con le donne."
Alyssa: "Lo stesso vale per me. Non sono mai stata attratta veramente da un uomo."
Holden: "Quindi sei rimasta vergine?"
Alyssa: "No."
Holden: "Ma sei stata solo con donne."
Alyssa: "Tu mi stai dicendo che una persona è vergine, fino a che non ha avuto rapporti con una persona di sesso opposto?"
Holden: "Non è la definizione normale?"
Alyssa: "Normale!? Ancora insisti! Secondo me la verginità si perde quando si fa l'amore per la prima volta."
Holden: "...con una persona di sesso opposto."
Alyssa: "Perchè?! Ma chi l'ha detto?!"
Holden: "Perchè è normale! Che cosa vuoi che ti dica?"
Alyssa: "Se una vergine viene violentata, dopo è ancora vergine?"
Holden: "No, è ovvio."
Alyssa: "Ma la violenza non è normale...E' vero che ha fatto sesso, ma non nel senso in cui lo intendiamo normalmente...Quindi, se è vero quello che hai detto, dovrebbe essere ancora vergine."
Holden: "D'accordo. Va bene. Mi correggo...La verginità si perde quando si rompe l'imene."
Alyssa: "Allora, ho perso la verginità a 10 anni!"
Holden: "Davvero??"
Alyssa: "A 10 anni sono caduta da una staccionata e mi sono rotta l'imene."
Holden: "Ok. Sarò ancora più preciso. La verginità si perde con la penetrazione."
Alyssa: "Penetrazione fisica o emozionale?"
Holden: "Emozionale??"
Alyssa: "Ho preso una sbandata per Katherine quando ero al liceo..."
Holden: "Penetrazione fisica."
Alyssa: "Abbiamo fatto sesso."
Holden: "Sì, ma non sesso vero."
Alyssa: "Chiedo che questa dichiarazione non venga messa a verbale e che la giuria non ne tenga conto, trattandosi di una precisazione ingenua e infantile..."
Holden: "Non c'è penetrazione in un rapporto tra due donne!...Le dita? Ok...Allora io mi sono infilato un dito nel culo, ma non ho fatto sesso anale!"
Alyssa: "Osserva..."
Holden: "Tu sei impazzita! Come fate?!"
Alyssa: "Cazzo! Se ci passa un bambino -un neonato- figurati una mano!"
Holden: "Sì, ho capito, ma...cazzo, deve far male!"
Alyssa: "Certo, ma...è talmente eccitante...E' una cosa che capita una volta ogni tanto, nelle occasioni speciali...Che ti credi?"
Holden: "E in quelle non speciali, che cosa succede?"
Alyssa: "Si usa la lingua."
Holden: "Ah, capisco...Andiamo! Com'è possibile? Come cazzo fa a bastarvi? Quanto può essere grande una lingua?!... -silenzio- ...Pazzesco!" 

Alyssa: "Sono tutti così strani...E' rarissimo trovare una persona con cui intendersi davvero, che ti legga dentro...è difficile...Ai miei genitori non è andata bene, perciò non ho avuto un modello positivo di relazione uomo-donna a cui rapportarmi...E diminuire del 50% le probabilità di incappare nella persona giusta, mi è sembrato molto stupido...Perciò non l'ho fatto...per non diminuire le occasioni di incontrare la persona giusta, che mi completasse e mi rimanesse vicino..."
 
"...Sei in cerca di Amy...Anch'io ho passato una cosa del genere -un paio di anni fa- con una che si chiamava Amy...Ero impaurito...In quel momento, mi ero sentito indifeso...come se mi mancasse l'esperienza, come se non fossi al suo livello, come se fossi inadeguato per lei e altre cazzate così...Non avevo capito che -per lei- non era successo niente...Che non contava niente quel tipo, che lei voleva solo me...Purtroppo, quando me ne sono reso conto, era tardi...E io sono rimasto con il mio stupido orgoglio, che poi si è trasformato in rimpianto...Da allora passo ogni giorno in cerca di Amy..."

[IN CERCA DI AMY]

DOGMA...Un omaggio a Mr. Smith

'...Anche Dio ha un senso dell'umorismo: prendete l'Ornitorinco...'

'Seguire queste fedi, basate su figure mitologiche, favorisce la distruzione dell'interiorità di una persona.
La religione organizzata distrugge chi siamo, inibendo le nostre azioni, inibendo le nostre decisioni per paura di una figura paterna intangibile che ci punta il dito contro ormai da migliaia di anni...'

'Perchè la vita è tutto qui...è una serie di momenti...Cerca di cogliere il tuo.'

'Per mia esperienza, un maschio medio non è mai un uomo...neanche per 10 minuti in tutto l'arco della sua vita.'
'Mi sembri disfattista...hai deciso di esplorare altre strade?'
'Impossibile: le donne sono pazze.'

'Se non ci fanno un film, non vale la pena saperlo, vero?!
Dici ad una persona che sei il Metatron e ti guardano stralunati; citi un film di Charlton Heston e -all'improvviso- sono tutti docenti di teologia.'

'Lui com'è?'
'Dio?...Solitario, ma spiritoso: ha un grande senso dell'umorismo...Prendi il sesso, ad esempio: non c'è niente di più ridicolo delle smorfie che fate durante il coito.'
'Il sesso è uno scherzo in Paradiso?'
'Beh, per quanto mi risulta, è uno scherzo anche quaggiù...'

'Il genocidio di massa è l'attività più estenuante che esista, alla pari del calcio.'

'Come puoi sapere che cosa scatena la collera del Signore, oggigiorno? I tempi cambiano.
Mi ricordo di quando mangiare carne di venerdì doveva essere un'offesa degna dell'inferno.'
'I peccati importanti non cambiano mai.'

'Ci credo che ha visto Gesù: quello si rolla le canne!'

'Ai vecchi tempi -con Gesù Cristo- camminavamo dappertutto! Conosci forse un apostolo grasso?'

'Sono qui perchè voglio correggere un brutto errore sul quale voi state basando la vostra fede.'
'Sarebbe a dire?'
'Gesù non era bianco. Gesù era nero.'
'Se è così, perchè allora hanno scritto di lui e di te -invece- no?'
'Ma è semplice: lui è il figlio di Dio! Non puoi avere un Nuovo Testamento senza di lui; così distorci qualche fatto, stravolgi la sua etnicità...Escludermi è stato facile, perchè c'erano altri 12 ragazzi bianchi tra cui scegliere! Insomma, i bianchi vogliono solo sentire le belle cose: la vita eterna, un bel posto in paradiso...Ma non appena sentono che le 'belle cose' vengono da un Gesù nero, non ci stanno. E questa, amici miei, si chiama ipocrisia! Un nero ti può fregare lo stereo, ma non può essere il tuo salvatore.'

'Dovresti saperlo meglio di chiunque a questo tavolo che le tette non fanno una donna.
Quello che tradizionalmente definisce una donna sta tra due cose: le sue gambe.'

'Stai dicendo che Dio è una donna?'
'E avevi forse qualche dubbio?'
'Tutti ne parlano al maschile.'
'Beh, non è così che l'ho scritto io. Ma uno degli svantaggi dell'essere intangibile è che non devi fiatare durante la fase editoriale. Le persone con in mano le penne, c'hanno infilato la loro opinione...e tutti quelli con le penne erano uomini. Perciò lei è diventata lui. E non si limita solo a Dio. L'intero libro è deviato sul sesso. Una donna è responsabile del peccato originale, una donna taglia la chioma di Sansone, una donna chiede la testa di giovanni Battista! Rileggilo quel libro; le donne sono dipinte come antagoniste peggio degli egiziani e i romani messi insieme! Fa schifo...'

'Lascia che siano i cattolici a distruggere l'esistenza.'
'Hai riserve sul cattolicesimo, mi sembra.'
'Ho riserve con chiunque tratti Dio come un peso, invece di una benedizione, come alcuni cattolici. Voi non celebrate la vostra fede, la piangete.'
'Se noi sbagliamo, qual'è la religione giusta?'
'Non si tratta di chi ha torto o ragione. Nessuna denominazione l'ha ancora afferrato. Perchè si ritengono tutte troppo nel giusto per rendersi conto che non importa in cosa si ha fede; basta avere fede. Avete il cuore nel posto giusto, ma il vostro cervello si deve dare una mossa!'

'Anch'io sono stato mollato, una volta...'
'Non metti costantemente in dubbio i tuoi valori? Come: perchè è stato così facile mettermi da parte?'
'E poi ti domandi continuamente se l'altro ritornerà in sè e ti riprenderà...'
'E ti dicono sempre che farà meno male col tempo...'
'Quando -in verità- fa più male...'

'Stai dicendo che ancora vai in chiesa?'
'Tutte le domeniche.'
'E ti serve a qualcosa, o...'
'Mi da il tempo per controllare il mio conto corrente bancario.'
'Ecco, infatti io sostengo questo!...La gente non va più in chiesa per arricchire lo spirito. Tutti vanno in chiesa e si annoiano. Ma -comunque- ci vanno tutte le domeniche solo perchè è un'abitudine.'

'Quando hai perso la tua fede?'
'Pensa che ricordo l'esatto momento...Ero al telefono con mia madre e lei stava cercando di aiutarmi a superare questa crisi...e nulla di quello che diceva mi stava facendo sentire meglio...e disse: "Bethany, Dio ha un piano"...ero così arrabbiata con lei...Ho pensato: "e dove metto i miei piani?"...Capisci?...Io avevo pianificato di avere una famiglia con mio marito...Questo piano non piaceva a Dio?!...A quanto pare, no! Che mi dici di te? Quando hai perso la tua fede?'
'Molto tempo fa. Un giorno Dio ha smesso di ascoltare. Continuavo a parlare, ma avevo la netta sensazione che lui non stesse ascoltando più.'
'Come fai a sapere che prima -invece- ti ascoltava?'
'Beh...Veramente non lo so.'

'Uno degli svantaggi di essere martire è che devi morire.'
 

[DOGMA]

Gli esseri umani sono un'infezione estesa...

'Evoluzione, Morpheus...Evoluzione...
Come per i dinosauri. Avete fatto il vostro tempo.
Il futuro è il nostro mondo, Morpheus.
Il futuro è il nostro tempo.

Desidero condividere con te una geniale intuizione che ho avuto durante la mia missione qui.
Mi è capitato mentre cercavo di clasificare la vostra specie.
Improvvisamente ho capito che voi non siete dei veri mammiferi.
Tutti i mammiferi di questo pianeta -d'istinto- sviluppano un naturale equilibrio con l'ambiente circostante, cosa che voi umani non fate...
Vi insediate in una zona e vi moltiplicate...
Vi moltiplicate finchè ogni risorsa naturale non si esaurisce...
E l'unico modo in cui sapete sopravvivere è quello di spostarvi in un'altra zona ricca.
C'è un altro organismo su questo pianeta che adotta lo stesso comportamento...E sai qual'è?
Il virus.
Gli esseri umani sono un' infezione estesa, un cancro per questo pianeta...
Siete una piaga...e noi siamo la cura.'

[MATRIX]

L'Avvocato Del Diavolo: Citazioni

'Che cosa sei?'
'Oh, io ho tanti di quei nomi!'
'Satana?'
'Chiamami...Papà!'

'Libero arbitrio.
E' come l'ala di una farfalla: una volta toccata, non si solleva più da terra.'


'La vanità è decisamente il mio peccato preferito.
La vanità è l'oppiaceo più naturale.'


'Nella Bibbia tu perdi...Siamo destinati a perdere, papà.'
'La Bibbia è una fonte sospetta.'


'Che mi dici dell'amore?'
'Sopravvalutato...biochimicamente non è diverso da una grande scorpacciata di cioccolata.'

[L'AVVOCATO DEL DIAVOLO]

A Dio piace guardare...

"Lascia che te lo dica, figliolo...
Il senso di colpa è come un sacco pieno di mattoni; non devi fare altro che scaricarlo.
Per chi è che ti incolli tutti quei mattoni, si può sapere?
Dio?! E' cosi?! Dio!
Oh, Kevin!
Ti voglio dare una piccola informazione confidenziale, a proposito di Dio...
A Dio piace guardare...E' un guardone giocherellone...
Riflettici un po'...
Lui dà all'uomo gli istinti...
Ti concede questo straordinario dono e poi che cosa fa?
E -te lo giuro- che lo fa per il suo puro divertimento, per farsi il suo bravo cosmico spot pubblicitario del film...
Fissa le regole in contraddizione: una stronzata universale!
Guarda ma non toccare; tocca ma non gustare; gusta ma non inghiottire!
E mentre tu saltelli da un piede all'altro, lui che cosa fa?
Se ne sta lì a sbellicarsi dalle matte risate!
Perchè è un moralista, è un gran sadico, è un padrone assenteista...ecco che cos'è!
E uno dovrebbe adorarlo?!
No, mai!"

"Meglio regnare all'inferno, che servire in paradiso...non è così?"

"Perchè no?
Io sto qui con il naso ben ficcato nella terra e ci sto fin dall'inizio dei tempi!
Ho coltivato ogni sensazione che l'uomo è stato creato per provare!
A me interessava quello che l'uomo desiderava e non l'ho mai giudicato...e sai perchè?
Perchè io non l'ho mai rifiutato, nonostante la sua maledetta imperfezione.
Io sono un fanatico dell'uomo!
Sono un umanista, probabilmente l'ultimo degli umanisti...
Chi -sano di mente- potrebbe mai negare, Kevin, che il ventesimo secolo è stato interamente mio?
Tutto quanto, Kevin! Ogni cosa! Tutto mio!
Sono all'apice, Kevin.
E' il mio tempo questo...è il nostro tempo..."

[L'AVVOCATO DEL DIAVOLO]